14 лет мы работаем для вас!

+7(920) 335-46-53 , +7(915) 653-24-98 ; E-Mail: svetlana-dt@mail.ru

# # # #


НАШИ ТУРЫ ВЫ МОЖЕТЕ ОПЛАТИТЬ ИЗ ЛЮБОГО РЕГИОНА РОССИИ НЕ ПРИЕЗЖАЯ В НАШ ОФИС! Подробнее...

Владельцы банковских карт VISA и MasterCard могут произвести оплату прямо с нашего сайта.


Анекдот.
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.


Анекдот.
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.


Анекдот.
Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Анекдот.
Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.
 
Анекдот.
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
 
Анекдот.
Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
 
Анекдот.
 ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................телом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.............................криком
18.Японка..............................грацией
19.Русская.............................парторганизацией
 
Анекдот.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...
 
Анекдот.
Буфетчик говорит официанту:
-- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
 
Анекдот.
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
 
Анекдот.
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
 
Анекдот.
Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!
 
Анекдот.
В московском ресторане к музыкантам подходит приезжий, кавказец, и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нэт.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...
Черногорские заповеди.
  1. Человек рождается утомленным, чтобы потом всю жизнь отдыхать.
  2. Люби кровать свою, как самого себя!
  3. Днем отдыхай, чтобы ночью мог спать!
  4. Не работай – работа опасна для жизни!
  5. Если увидишь отдыхающего – помоги ему!
  6. Работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то и можешь, пусть другой этим займется.
  7. В тени – спасение, отдыхая в ее объятиях пока никто не умер.
  8. Работа – болезнетворна, чтобы не умереть молодым, сторонись ее с детства!
  9. Если у тебя внезапно появится желание работать, тогда немедленно садись, успокойся чуточку и подожди, вдруг желание улетучится.
  10. Если увидишь кушающих и пьющих – присоединяйся, а если увидишь работающих, немедленно уходи, их нельзя беспокоить!
Анекдот.
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
Анекдот.
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…
 
Анекдот.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.
Анедот.
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!
Анекдот.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
Анекдот.
 Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Анекдот.
Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.
Анекдот.
Почти реальная ситуация. Крутые соревнования по технике горного туризма. Один спортсмен передает другому веревку:
- Леха, страхуй!
- Сам страхуй! – раздраженно бросает взмыленный Леха.
На что первый чуть поразмыслив твердо отвечает:
- От страхуя и слышу!
Анекдот.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
Анекдот.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Анекдот.
Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Пальмовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
Анекдот.
Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».
Анекдот.
В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
Анекдот.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Анекдот.
Американец путешествует по Европе: - Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Анекдот

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...




Анекдот

Запись в дневнике забеременевшей туристки:
"Первые 15 секунд беременности были просто восхитительны!!!"




Анекдот

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем - бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, Вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?!
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?!
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка вытащила права. Коп смотрит и говорит:
- А, так Вы из Арканзаса. Помнится, был я как-то там и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..




Анекдот

На нескромное предложение туриста насчет интима, француженка вспыхнула:
- Я Вам не уличная девка!... Пойдемте в подъезд..."




Анекдот

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женшины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"




Анекдот

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"




Анекдот

Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...




Анекдот

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединяться...




Анекдот

Урок русского языка для иностранцев, купивших тур в Россию. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларек снова не завезли пиво!" нужно поставить артикль "бЛя"?
Один турист говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните,- продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль "бЛя" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!




Анекдот

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"




Анекдот

20 лет - Play Boy, 40 лет - Play Man, 60 лет - Play Off.




Анекдот

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...




Анекдот

Начальник на собрании в турфирме:
- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент туров, предлагаемых нашей компанией...




Анекдот

Приехавшие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляже встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую!




Анекдот

Чукча поздравляет жену с днем рождения и преподносит ей красивую коробку. Та вскрывает, достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор!
- Пляжный?... А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь, однако...




Анекдот

Однажды, в чукотском селении родился умный мальчик...
Его с позором изгнали!
Так появились японцы...




Анекдот

Нашедшего паспорт на имя Митькина Егора Петровича - просьба не смеяться над его фотографией.




Анекдот

В Эстонии вывели новую породу собак - эстоонская боорсая... Для охоты на раненых улиток и черепах...




Анекдот

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту... Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке...




Анекдот

Разговаривают два менеджера разных турфирм.
- Сколько человек работает у вас в фирме?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства - никто не работает.




Анекдот.




Анекдот.

В поезде:
- Извините, Вы заняли мое место.
- Ваше место?! И Вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое...




Анекдот.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!




Анекдот

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?




Анекдот

Экскурсовод:
- Однако, на самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов, потому что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...




Анекдот

Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".




Анекдот

Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...




Анекдот

Лондон. На берегу Темзы сидят два рыбака. Один - дерг! - и вытащил обнаженную русалку. Повертел, повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает:
- But WHY?
- But HOW?




Анекдот

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
К нему подходит турист, протягивает гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно смотрит гривну на свет, затем прячет в карман необъятных штанов. Наклоняет свою физиономию к уху туриста:
- Значит так, слушай сюда - возвращается как-то муж с командировки...




Анекдот

Одесса. Из троллейбуса выходит турист и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам еще четыге остановки надо пгоехать!
- Но в троллейбусе мне сказали, что выходить надо именно сейчас!
- Пгостите, а Вы таки там стояли или сидели?...




Анекдот

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!...




Анекдот

Швейцария. Турист задает вопрос гиду:
- А какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Гид, удрученно взохнув:
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес...




Анекдот

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает...




Анекдот

На фешенебельном пляже приземляется самолет. Из него выходит новый русский в дубленке на лыжах в лыжных очках. К нему подбегает администратор пляжа и понимая солидность прилетевшего говорит:
- Вы прилетайте к нам зимой мы Вам тут все оформим по высшему разряду, а то сейчас и снега-то нет.
Новый русский:
- Не волнуйся, пацан, снег летит следующим самолетом.




Анекдот

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту нового комфортабельного самолета. На первом этаже нашего лайнера расположен ресторан и кинозал, на втором этаже - сауна и бассейны, на третьем этаже - бильярдные залы и казино, на четвертом - комфортабельные номера, на пятом - зимний сад и зоопарк. И вот сейчас, со всей этой херней, мы попытаемся взлететь!!!




Анекдот

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...




Анекдот

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtub barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?




Анекдот

Граждане! Летайте самолетами аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!




Анекдот

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер спорта по прыжкам с парашютом...




Анекдот

В 2-х звездочном отеле возмущенный турист обращается к хозяину:
- Безбразие! У Вас худая крыша! Вода капает мне прямо на кровать! Сколько это будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я Вам не бюро погоды...




Анекдот

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьана.
В салоне - паника. Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Обескураженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обязьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдоване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...




Анекдот

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только начал...




Анекдот

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?




Анекдот

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!




Анекдот

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.




Анекдот

Экскурсовод:
- Забавную версию выдвинул профессор Подгорный по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.




Анекдот

Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...




Анекдот

Мужчина и женщина в купе поезда. Мужчина читает газету. Женщине скучно. Она и так повернется... и так облокотится... Прямо Шарон Стоун из "Основного инстинкта". Мужчина - ноль внимания. И так целый час... Наконец, она не выдерживает:
- Мужчина! Вы настоящий мужчина или как?! Я тут перед Вами целый час распинаюсь, а Вам хоть бы хны! Давайте займемся сексом!
Мужчина, отладывая газету:
- Я всегда говорил: лучше час подождать, чем три уговаривать...




Анекдот

Приходит Вовочка в аптеку и говорит:
- А презервативы у Вас есть?
Аптекарша возмущенно:
- Во-первых, презервативы - не для детей. Во-вторых, скажи своему папе, чтобы сам пришел и выбрал себе по размеру!
Вовочка:
- Во-первых, презервативы - не для детей, а от детей. Во-вторых, мама едет отдыхать на юг и еще не знает какой будет размер!...




Анекдот

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!




Анекдот

Выходит новый русский из эрмитажа.
- Да... Чистенько, чистенько... Скромно, но чистенько...




Анекдот

Экскурсовод рассказывает группе туристов:
- Так вот. Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там была найдена клинопись, которая говорила об основании города Ерибуни. Короче, это делает Ереван древнее, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа: "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот взяли они ведро, написали на нем "Тбилиси-3000 лет" и захоронили в каком-то археологическом месте. В общем, находят археологи ведро - сенсация! Типа, значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано:"Ереванский алюминиевый завод".




Анекдот

Уразумев, что туристы его не поняли, мальчик ХуйВань жестами показал, как его зовут...




Анекдот

В крупную туристсткую компанию на работу секретаршей поступают 3 девушки. Босс задает им один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда возмете на работу, тогда сами проверите!
- Приняты!




Анекдот

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва-Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается. Самолет битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне без кондиционера тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак. Слышны их крики и ругань. Наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди недоменно начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не Вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
- Да... я... а шо такое?
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы кажется потеряли одну лыжу... но Вы не волнуйтесь... мы все ее ищем... мы сейчас ее найдем, не беспо...
- А кто Вам таки сказал, шо я везу две?!!




Анекдот

Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям, утомился да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. Ему уже совсем невтерпеж. Зашел он в первую попавшуюся подворотню, только расстегнул ширинку, как его окликает мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный ухоженный парк, подводит к красивейшему кремовому зданию и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого здания, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
Мент отвечает:
- Нет, это американское посольство!...




Анекдот

Умер новый русский и отправился в последнее путешествие на небеса. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Новый русский:
- Да я же забашлял на храм!
Петр:
- Но у тебя - дом 5 этажей с бассейном.
Новый русский:
- Да я же построил детский дом на 500 человек!
Петр:
- Но у тебя - 600 Мерседес, вилла на Канарах, вертолет, яхта.
Новый русский:
- Да я же ...
Петр:
- Ты не понял. Тебе у нас не ПОНРАВИТСЯ!...




Анекдот

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту!
- С чего это он взял?
- У меня быстро срастаются переломы...




Анекдот.

Русский турист, наслышанный о борделях Франции, приезжает в Париж на отдых. Нетерпеливо ловит в аэропорту такси. За рулем - женщина.
Турист, плюхнувшись на сиденье:
- Мадам! Пожалуйста, в самый дешевый бордель Парижа!
Женщина в ответ:
- Месье! Вы уже в нем...




Анекдот

Экскурсовод обращается к туристам:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!




Анекдот

Бортпроводница, приветствуя на борту самолета пассажиров, заканчивает словами:
- Весь наш дружный экипаж самолета ТУ-154/163-2Б постарается сделать Ваш полет наиболее приятным.
Один из пассажиров интересуется:
- Извините, а что означает ТУ-154/163-2Б?
Стюардесса, очаровательно улыбаясь, отвечает:
-ТУ - означает проект Конструкторского бюро Туполева,
-154 - номер модели,
-163 - это максимальное количество пассажиров, т.е. вас, а 2Б - это мы с Маринкой...




Анекдот

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...




Анекдот

-Ну, как там за бугром?
-Скучно, смертельно, скучно.
-Зато у нас весело, правда, тоже смертельно...




Анекдот

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...
(от kurortinfo)




Анекдот

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гру?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и гоаорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...




Анекдот

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-ти звездочного отеля по пляжу.
Секретарь:
-А это че?
Хозяин:
-Как что? Галька.
-Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
-Но это же очень дорого!
-Мы платим! (Достал пачку наличных $, рассчитался.)
На следующий день все посыпано песком.
-А это че?
-Да это же море!
-Какое море?! Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
-Но Вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
-Мы платим! (Достал пачку наличных $, рассчитался.)
Через два дня - все как надо.
-А это че?
-Это же чайки!
-Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать!
-Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
-Мы платим! (Достал пачку наличных $, рассчитался.)
Наконец, приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
-Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!




Анекдот

Приходит баба в турагентство.
-Мне бы где-нибудь отдохнуть.
-Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море. 500 долларов.
-Нет, дорого, что-нибудь по-проще.
-Болгария. Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
-Дороговато.
-Ну, турбаза на Волге. Воздух, вода. 30 долларов.
-Дорого.
-Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
-Подходит!
-Ну и иди на х...!




Анекдот

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
-Это - клен, это - орех, это - каштан...
-А это, что за дерево?- спрашивает турист.
-Самшит, - отвечает экскурсовод.
-Excuse me. What kind of shit?...




Анекдот

Туристы из Техаса остановились на площадке, с которой открывается прекрасный вид на Ниагарский водопад. Гид-туристу:
-Ну есть ли что-нибудь подобное в Техасе?
-Нет... Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...




Анекдот

Вернулся турист из Италии и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!




Анекдот

-Леша, ты приехал из Тайланда?
-Да.
-А что привез?
-Не знаю. Я еще не проверялся...




Анекдот

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:"Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори мол какая авиакомпания.
Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит:"Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?"
На что диспетчер отвечает:"Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."
(от francetours)




Анекдот

-Что общего в работе турагента и гинеколога?
-Мы работаем там, где другие отдыхают.
(от francetours)




Анекдот

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, господин, не подскажете ли Вы, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.




Анкдот

Яхта Абрам потерпела крушение во время круиза по Карибскому морю. Абрам с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Абрам невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибуть, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
-Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я передал им 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акциикруто пошли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отдал в синагогу. Вот так-то.
-Ну и что с того? - спросила жена.
-А то, милая, что сегодня 23 июля, и не позже, чем завтра, как они нас найдут...!!!
(от FunTrip)




Анекдот

Гид ведет туристов по старинному замку со множеством лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
-Как они здесь оказались? Это - узники былых времен?
-Нет, они хотели сэкономить на гиде.
(от kurortinfo)




Анекдот

Молодой муж говорит жене:
-Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданного.
-И что же?
-Получается, что женился на тебе исключительно по любви.
(от FunTrip)




Анекдот

Летит самолет в отсталую маленкую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
-Господа туристы, будьте осторожны в этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Че она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
(от kurortinfo)




Анекдот

- Почему у тебя такой печальный вид?
- Жена собирается на курорт.
- И ты за нее так беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
(от FunTrip)




Анекдот

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших туристов. Тем и живут.
(от kurortinfo)




Анекдот

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
( от francetours)




Анекдот

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
(от kourortinfo)




Анекдот

Эксклюзивный тур по Кавказу: Аргун, Ведено, Шали, Грозный! Призы от фирмы: одежда, обувь, модная прическа.
Отпраление группы от военкомата.






Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
(от francetours)




Наблюдение "Дримс тур".

Москва. На автобусной остановке останавливается "Газель" желтого цвета с номером автобусного маршрута. На двери объявление:
" Не хлопайте дверью! Иначе она упадет Вам на ноги!"




Наблюдение "Дримс тур".

Подмосковье. Зарыбленный пруд с платной рыбалкой. В пруду - осетр, форель, карп и т.д. Доска объявлений:
"Стоимость путевки на весь день - 3000 рублей. Мужчины обязаны иметь при себе путевку независимо от количества удочек и иного снаряжения. (Женщины и дети до 8-ми лет - бесплатно!) Если к Вам приехали друзья, путевка для них тоже обязательна!"




Анекдот

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...




Анекдот

Реклама:
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!




Анекдот

"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы,
когда сразу после них в туалет заскакивает немец.




Анекдот

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!




Анекдот

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...




Анекдот

В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!




Наблюдение "Дримс тур".

МОСКВА
Филевский парк отдыха. При входе в парк лозунг:
«Уважаемые дети! Распитие спиртных напитков в парке строго ЗАПРЕЩЕНО!»




Наблюдение "Дримс тур".

ЕГИПЕТ
Автобус с туристами, выехав из «Долины царей» останавливается у мануфактуры по производству изделий из базальта. Гид объясняет, а рабочие, египтяне, показывают, как они придают камню желаемую форму. После объяснений гид предлагает пройти в лавку с готовой продукцией и приобрести сувениры. В это же время, рабочие, схватив, первые попавшиеся камни, оставшиеся после производства вазочек, фигурок и т.д. подбегают к туристам. Один тщедушный египтянин обращается к весьма крупному русскому туристу, который потягивает пиво из банки. Диалог (кстати – на русском):
Египтянин, вкладывая в руку туриста кусок базальта:
- Подарок!
Русский, посмотрев на камень, глотнув пива:
- Спасибо!
Египтянин, улыбаясь:
- БАКШИШ!
Русский, глотнув пива:
- Какой БАКШИШ, если подарок?!
Египтянин, перестав улыбаться:
- БАКШИШ! Деньги, деньги!!!
Русский, глотнув пива:
- Если подарок, зачем деньги?!
Египтянин, озадаченно:
- Как зачем?! У меня семь детей!!!
Русский, глотнув пива:
- А я здесь при чем?...




Наблюдение "Дримс тур".

МОСКВА.
Выходит гражданин из здания суда. Достает задумчиво сигарету, сует ее в рот ищет зажигалку. Не находит. Пустым взглядом смотрит на меня и просит прикрить. Прикуривает. Затягивается. И , задумчиво, произносит:
- "Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! "




ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ...

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ.
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windоws по умолчанию.
Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!




Наблюдение "Дримс тур".

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется х...й сосать!




Наблюдение "Дримс тур".

МОСКВА
Здание МЧС. За ним – футбольное поле. Лозунг над трибунами:
«Минифутбол – национальная игра МЧС России!»




Наблюдение "Дримс тур".

СОЧИ
Прилетаю в Сочи. Иду к автобусу по взлетной полосе. Поднимаю голову, над зданием аэропорта лозунг:
«Налоговая инспекция г. Сочи приветствует Вас!»




Наблюдение "Дримс тур".

ТУРЦИЯ
Пятизвездочный отель. Холл с фонтами, пальмы, цветы, хрустальные люстры, все – в мраморе. Перед стойкой рецепшена стоит хохлушка, грызет семечки, выплевывая шелуху на этот мрамор, и спрашивает у сотрудников отеля:
«Ну, где у Вас здесь ОБЩЕПИТ?»




Анекдот

Горы. Турист катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника...
Лыжи в щепки... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду: " Эх... бл@... все равно лучше, чем работать!"




Анекдот

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый.
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! И наповал!
Второй.
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий.
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я подождал, и с одного метра - бух. Готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...




Анекдот

Письмо домой юного туриста.
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А Вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна палатка сгорела. А также часть нашей одежды.




Анекдот

Сочи. Надпись на фасаде гостиницы.
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"




Анекдот

Шереметьево, паспортный контроль.
Пограничник:
- Как Ваша фамилия?
Турист:
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что - заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой...




Анекдот

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер самого робота...




Анекдот

Факт. С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.




Анекдот

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев и наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились туристы...




Анекдот

В турбюро.
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
- Каким образом?!
- Обратитесь в шведскую тюрьму!




Анекдот

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценным видео, аудио и сенсорными эффектами.




Анекдот

Звонок в турагентство.
- У вас есть горящие туры?
- Ага, в горячие точки.




Анекдот

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод! А правда, что верблюд может не дышать три минуты?!
- Нет, не правда...
- Леха!!! Леха!!! Отпускай его! Отпускай!!!




Анекдот

-А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли их нам - и, тогда, может быть, тебе повезет!




Анекдот

- Должен остаться только один! - измывался Колобок над Горцем.




Анекдот

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.




Анекдот

На Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди из моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!




Анекдот

Советы туристу:
1. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
2. Если рюкзак на глазах становиться легче, то Вы на таможне.
3. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
4. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Постояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А так ли уж необходимо мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный, стоуте дальше.




Анекдот

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит Вам когда, жена говорит где.




Анекдот

Американские туристы в Италии, плывут в гондоле по каналу.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает миссис Смит.
Муж заглядывает в программу тура.
- Так, сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.




Анекдот

Предупреждение:
"Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.Такие колокольчики своим звоном отпугивают большинство медведей, за исключением гризли. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик."




Анекдот

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими...




Анекдот

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.




Анекдот

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.




Анекдот

Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов:
- Дайте, пожалуйста, вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
- Яку "киску"?! О це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!




Анекдот

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете Вы. Пассивный - когда отдыхают Вас.




Анекдот

Лето это не когда тепло, лето это когда есть деньги...




Анекдот

Костромское туристическое агентство приглашает в туры. Для польских и литовских туристов - скидки...




Анекдот

Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов...




Анекдот

В одной туристической компании, один сотрудник искал в "Яндексе" сайт про отель "riksos hotel tekirova".
Яндекс пишет:
- Может Вы имели ввиду...Рыксос хотел Тыкирова?




Анекдот

Что такое гостиница "5 звезд"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что Вашу просьбу выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"?
Вашу просьбу выслушивает весь персонал, вы здорово умеете смешить людей!




Анекдот

Шведка и испанец живут в отеле в соседних номерах. Испанец стучится к шведке.
Шведка:
- Кто там?
Испанец:
- ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти!
Шведка:
- Клево! Заходите, только по одному!




Анекдот

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось.




Анекдот

Жена звонит с курорта:
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я - беременна!
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...




Анекдот

- Господа пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд, в салоне работает контролер и двое карманников.




Анекдот

В самолете:
- Девушка! С таким лицом миниюбку не носят...




Анекдот

Жена - мужу, вернувшемуся с отдыха:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Ну.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!




Анекдот

Учительница проводит экскурсию для детей по стройке. И тут - несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал меры безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверное дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал: " Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"




Анекдот

Высказывания туристов во время путешествий:

- Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники!..

- Так вот, прошел в Монголии конкурс двойников. Победили все...

- Вась, вставай! Вася! Вставай!!!... Нет, Вась - ты весь вставай...

- Объясняю на пальцах... Средний видишь?!

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, спасибо...

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А Вам интересно увидеть или похвастать?..




Анекдот.

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
3. Опять в туалете вонища! Вы там срете что ли?!
4. Какой Вам инфотур, Вы до работы вовремя добраться не можете!
5. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
6. Ты - выпускник РМАТ?! Да ты ее выкидыш!
7. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
8. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот кто вовремя свою подставить может!
9. Судя по Вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
10. Подпись бухгалтера совсем не видно, Вы что, от меня так маскируетесь?!
11. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
12. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!